A vida é feita de expectativas, o tempo todo vivemos a espera de algo. Pode ser algo tão importante quanto o resultado de um exame médico, ou a espera por um suco de laranja em uma lanchonete. Nós sempre estamos na esperança, na dependência do acaso para ver aquilo que queremos se realizar.

Grande parte dos problemas e frustrações humanas estão ligados as nossas expectativas, ao fato de não podermos cumprí-las com a frequência que desejamos. E um dos erros mais comuns que cometemos é colocar as nossas expectativas nas costas dos outros.

Eu sempre me vejo esperando algo de alguém, querendo que as pessoas me satisfaçam. Vivo na expectativa que a pessoa cumpra com aquilo que eu desejo. É muito bom quando isso acontece, quando aquela pessoa me liga, quando me fala o que eu quero ouvir sem que eu peça. Mas tem o outro lado, muitas vezes as pessoas não tomam as atitudes que você espera delas e logo surge uma decepção. O ideal seria não criar expectativas em cima de ninguém e aceitar o que quer que viesse dos outros.

Eu me decepciono quando eu não recebo das pessoas aquilo que eu daria para elas. Me decepciono quando chego cheia de novidades, feliz e com um sorriso no rosto e ninguém dá a mínima. Quero só que me deixem viver minha alegria, compartilhar minhas novidades. Mas isso é o que eu quero, e essa sou eu, ninguém é extensão de mim.

É “puxado” saber nos separar dos outros. Ao mesmo tempo que aponto o quanto eles me entristecem, eu não sei também o quanto eu os entristeço. Eles não são aquilo que eu espero, e quanto a mim, o que esperam de mim? Eu cumpro com as expectativas dos outros? Eu ajo com eles como eles agiriam comigo?

Cada um de nós, mesmo parecidos, sentimos as coisas de forma diferente. Tantas coisas são bobas para mim e significam tanto para os outros. Tantas coisas significam o mundo para mim e não querem dizer nada para as pessoas a minha volta. Diante disso como ajustar os nossos interesses de formas que todos saiam contentes? Não sei. Eu simplesmente não sei.

Nada mais confortável do que estar na sua zona de conforto, ou como carinhosamente gostaria de chamá-la: a zona C. Na zona C você vive tranquilamente, fazendo somente coisas que não perturbam os seus sentimentos, você vive num mar de estabilidade que banha uma praia de previsibilidade.
Você não se sente feliz, mas também evita a tristeza, a raiva e a rejeição. Sentimentos altamente indesejados por aqueles que não concordam em sofrer, mesmo que antes haja algum tipo de satisfação.

Eu sempre gostei da zona C, vivi por lá muitos anos após insatisfações amorosas e outros acontecimentos. Confesso ainda visitá-la com certa frequência, porém estou tentando me afastar. O conforto que ela oferece não compensa a falta de experiências intensas que eu busco. Saber o que vai acontecer te mantém tranquilo, mas não te acrescenta, não te faz aprender e muito menos te diverte.

Talvez um dia eu volte de uma vez por todas para a zona C, mas não antes de ter experimentado outros lugares e ter a certeza de que não lugar melhor. Agora eu estou bem longe disso.

Eu sou uma pessoa obssessiva, já estive desconfiada disso em outros momentos da vida, mas dessa vez há uma certeza absoluta. Ok, eu já tinha certeza absoluta, porém nunca tinha assumido, afinal eu sou o tipo de pessoa que curte pagar de cuca fresca. No fundo, só eu sei o que eu sinto.

Acho que a obssessão vem principalmente do fato de algo ser desconhecido, ou mesmo, inatingível de alguma forma. Pelo menos para mim é assim que funciona. Se algo (tudo bem que eu estou falando de alguém), está fora do meu alcance e há um pouco de mistério no ar, eu simplesmente obsseco, fico louca, só penso nisso, só quero isso e morro de ansiedade pensando que tudo vai dar errado. Nesses momentos que estou tendo picos de obssessão por “algo” questiono a minha sanidade e até mesmo o quão saudável seria para mim me aproximar do meu objeto de desejo.

No fim das contas o que acontece comigo é o seguinte: vontade é uma coisa que dá e passa. Depois de conseguir o que eu quero, ou chegar a conclusão que não vou conseguir, ou até mesmo arranjar algo mais interessante pelo qual me obssecar, eu deixo de lado, esqueço. Se isso é saudável também não sei, eu sou péssima para tirar conclusões, na verdade eu só sei do que eu sinto e não se isso é bom ou não para mim. Talvez seja bom porque me distrai e me faz rir. Meus amigos também riem, então acredito que a obssessão é uma característica positiva.

Nos separar das pessoas  das coisas é algo que beira a impossibilidade. Eu mesma, quase morri de tristeza ao passar alguns meses longe de casa. Eu lembrava das ruas, dos sons, das cores. Eu queria ver as pessoas de cores diferentes falando alto pelas ruas, eu queria poder fazer coisa errada sem ser julgada, eu só queria me sentir parte de algo que realmente me pertencia. Não me sentir em casa me fez sofrer de uma maneira que eu nunca imaginei que pudesse me sentir. Então eu voltei, e eu sabia que eu podia voltar. Eu tinha como voltar e me unir a tudo e todos que ficaram para trás.

O problema é quando você sofre uma separação sem volta, quando você não tem mais como recuperar aquilo que você perdeu. Ou pior, não pode recuperar uma pessoa que se foi. Ontem a sobrinha de um amigo da minha mãe, uma moça de trinta anos morreu, e claro que isso logo me lembrou da minha pessoa mais favorita de todas.

Eu perdi minha tia em junho, um mês depois do aniversário dela. Eu sempre me lembrei dela todos os dias, desde que eu era criança, porque ela sempre esteve comigo desde a barriga da minha mãe. Eu continuo lembrando dela diariamente, talvez até mais, mas agora eu sei que ela não está mais ao meu alcance. Lembro de tantas coisas que nós fizemos juntas, das nossas conversas sem sentido, da gente falando mal dos outros, do abraço dela cada vez que eu ia visitá-la, de como ela arrumava a cama para eu dormir, de ouvi-la me chamando de nenê e de quando não deixava meus pais brigarem comigo. Tantas vezes ela riu de mim e eu acabava rindo junto. De repente parece até que ela ainda está por perto, mas aí eu me lembro que tudo isso acabou, não há mais onde encontrar nada disso.

Essa é a separação mais dolorosa, aquela que não há reversão. O fato é que eu nunca mais vou ver minha tia e que tudo que a gente viveu nunca mais vai se repitir, e eu vou ter que me contentar com as memórias. E assim como eu tantos outros sofrem de saudade irreversível, sabendo que nunca mais vão ter a companhia de uma pessoa que eles amam.